A morte faz parte do cotidiano

Pata ou gato?

E depois falam mal do Super Pop. O site da BBC Brasil divulgou uma notícia que pode ser importante pra mãe do cara que fez; ela deve criar uma pata. HeHe! Seguinte: uma pata, tida como morta depois de ser baleada em uma caçada, passar dois dias na geladeira e ainda sofrer uma parada cardíaca, está viva e bem. kkkkkk! A pata Perky ganhou os noticiários do estado americano da Flórida, quando foi encontrada viva na geladeira de um caçador. Os veterinários que tentaram reparar a asa da ave conseguiram ressuscitá-la na mesa de operações, quando o coração dela parou... Rss! Essa ave está mais para gato, só que agora não tem mais nove vidas.

Não mexe com quem tá quieto!

Não é difícil imaginar a ninfa Cicarelli, a Eliane, a Xuxa ou mesmo a Luciana Jumentis em trajes de banho. Mas para quem gosta de coisas diferentes... HeHe! sugiro o Sadam Hussain de biquíni. Ou melhor, o finado Sadam. Sem querer que ele venha pegar no meu pé quando durmo, digo que deveria ser muito engraçado essa cena. O fato é que um jornal no Kuwait, “Al Watan”, publicou imagens de mulheres em trajes de banho. Entre uma das damas, estava uma neta do ex-ditador iraquiano. Um tribunal kuwaitiano determinou o impedimento de circulação do diário por três dias. Segundo o jornal “Al Siyasia”, do mesmo país, o redator chefe foi multado em 3 mil dinares, cerca de US$10.300. Daria tudo pra ver essa foto! Rss! Mas legal mesmo é imaginar Sadam de biquini... kkkkk!

Link da matéria de O Globo online: http://oglobo.globo.com/mundo/mat/2007/01/28/287590047.asp

Mar morto e enterrado

Fórum Social Mundial sobre aquecimento, Bush “preocupado” com o aumento do calor... isto está sendo o mote da semana. O calor tá grande mesmo! Analistas condenam o Mar Morto a morte... Rss!... O Mar compensa a perda de água, por evaporação, com as águas do Rio Jordão. Mesmo assim, o nível do Mar Morto vem diminuição em torno de um metro por ano há mais de duas décadas. Assim, em meio século, o Mar Morto perdeu um terço de sua superfície e seu nível de água continua diminuindo. Será que vai ser um Mar Morto e enterrado?

Link da matéria sobre o assunto no Diário do Nordeste: http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=402033

Isso sim é importante – n. 2

Já pensou num picolé que vem com tattoos iraaaaadas da Hallo Kitty para você colecionar? Pare de pensar... já inventaram essa marmota. E a novidade é da Kibon. Os sabores são super diversificados, só tem um... Rss! ...morango com leite condensado. Ah! São 49 modelos diferentes de tatoos da Hello Kitty para unhas e peles. O picolé ainda vem em embalagem cor de rosa, estilizada de acordo com o mundo Hello Kitty e com a gatinha estampada. É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Sexo é pecado!

É sábado à noite. Como todos os meus planos de deleite para este tão esperado e necessário momento ruíram, estou aqui no silêncio notívago de meu lar. Não tão doce, como se há de presumir...

Interessante. Reflito, absorto, o quanto sou contraditório. A esta constatação já havia chegado em tempos anteriores. Contudo, a curiosa situação em que me encontro não me permitiu evitar tais pensamentos. À minha frente, o Bhagavad Gita: decidi empreender a leitura nestas minhas horas de ócio – que ao menos seja um “ócio criativo”, como diziam os gregos! Contudo, esquecendo estas referências ocidentais, tenho então mergulhado na cultura indiana, com mente aberta para absorver o que esta tem para me dizer. Este livro é apenas um dos capítulos do afamado Mahabhárata, um poema épico com nada menos que 100 mil estrofes (!), o maior de toda a história! No Gita, Krishna, o Deus Supremo, prega de forma inspiradamente poética a sua doutrina.

Fui ao encontro Hare Krishna num desses fins-de-semana e tenho bebido bastante desta cultura de lá para cá. E aí reside minha atual (apenas mais uma) contradição: aos seguidores desta seita é indicado o distanciamento da bebida alcoólica, da carne, do sexo e até mesmo do chocolate preto (quanta austeridade!). Entretanto, sem a mínima intenção de protesto, com fascínio e entrega (quase entrega) leio este inspirado poema à companhia do vinho (meu sempre parceiro…), de um meio-passado churrasco e – por mais excêntrica que seja a combinação – de um barato chocolate. E, como é madrugada de sábado e sou jovem em plena virtuosidade (ou voluptuosidade), inevitáveis cenas eróticas povoam minha mente… Bem, mas minhas contradições não devem ser o tópico deste texto.

Desejo relatar (e o verbo desejar é muito cabível aqui), portanto, algumas reflexões instigadas pela leitura deste épico. Um trecho em especial furtou-me a atenção. Krishna conversa com Árjuna, seu mais querido guerreiro, que lhe pergunta a razão de todos os pecados, ao que o Supremo Deus responde: “É tão-somente a luxúria gerada pela paixão que mais tarde se transforma em ira, a grande inimiga pecaminosa e voraz, devoradora de tudo”, e continua: “Como o fumo cobre o fogo, a poeira cobre o espelho e o útero cobre o feto, de maneira simular o ser vivo está coberto por camadas de luxúria. Desse modo, a consciência é coberta de luxúria, que é sua eterna inimiga, pois nunca se satisfaz e arde tanto como o fogo”.

Tais palavras enchem-me de espanto e questionamentos. Posicionamento semelhante já havia eu recebido pelo cristianismo (já fui fiel seguidor, assemelho-me, entretanto, agora mais com filho pródigo), contudo jamais com tanta veemência – e retórica. Busco, então, no dicionário outras acepções para luxúria, no qual encontro os sinônimos sensualidade, lascívia e libertinagem. É impressionante como tais palavras me são intensas, despertam meus sentidos. Tão belas quanto condenadas…

Indago-me o porquê de tamanho alarde envolto na questão sexual. Olho isso de uma forma tão bela que me pergunto onde reside tal perversidade em exercer livremente o desejo, em buscar o prazer, algo tão humano, tão necessário.

A partir de então, reflito um pouco sobre como estes valores nos são colocados e reafirmados. Branca de Neve, Cinderela, Bela Adormecida – todas tão boas, singelas e puras. Verdadeiramente puras, ou seja, virgens. Sim, não foram contaminadas pelo sêmem profanador! Ainda possuem a sua honra. Será, por acaso, que uma vez perdendo tão honroso hímem ganhariam elas um papel de bruxas? Aqui me rendo a certo ponto curioso levantado em algumas das seqüências do filme Pânico: Por que só as virgens sobrevivem? Bom, talvez fosse crueldade extrema matar seres tão pouco aventurados…

Entretanto, ainda busco uma explicação para tal proibição da luxúria, da vivência do sexo em liberdade. Ora, esta advertência é um dogma presente nas mais diversas culturas, orientais e ocidentais. Talvez seja algo bem mais justificável do que esta minha liberta e libidinosa mente. Enfim, devo eu opor-me a Krishna ou mesmo a Javé? Penso ser melhor não…

A noite é bastante avançada agora. Já tentando convencer-me de buscar a castidade sem mais perguntas ou respostas, eis que meu irmão, aventurado, chega de realizado semblante, vindo de sua – ao que parece – satisfatória caçada noturna. Olha para mim, deixando bem explícito um certo ar de superioridade, suspira, como grande nobre vencedor de sua batalha, e lança-me nada mais que a célebre frase: “Como é bom raparigar!”

E eu ainda mais perdido em minhas contradições…

Colaborador: Edgar Bertram

Ao Cid e ao Sidney

Isso sim é importante – 1

O Governador Cid Mudanceira Gomes faz uma mudança que vai mudar 360º no rumo da história do Estado do Ceará. Isto é, a mudança não vai mudar nada. HeHe! Leiam com calma pra não se assustarem. Trata-se da reformulação do brasão e da bandeira do Ceará. O objetivo da mudança seria, de acordo com o governo, evitar gastos com logomarcas e slogans. Com esse, são nove brasões desenhados para o Estado. Na nova identidade, as estrelas, que representavam todos os município, agora se referem às sete mesorregiões do Ceará e coisital. Por sorte, no entanto, não estamos na Amazônia, porque ai teria que acrescentar um tucano no brasão. Lascou! Ah! Para essa magnífica obra da produção gráfica pós-contemporânea, contrataram um designer, chamado Nelson Eulálio. É o que o que? Segundo o chefe da casa civil, Arialdo Pinho, o profissional não cobrou nada. Ainda bem né... Para encerrar, quero dizer que os ditos comunistas estão cobrando uma foice, ou pelo menos um detalhe rubro no brasão. Rss!

Ps. Vou ficar devendo a imagem do brasão, mas vou pagar. Rss!

Genialidade da Publicidade (Essa é pro Sidney)

Em uma das minhas andanças pelo interior do nosso espontâneo Ceará, encontrei um exemplo que prova ser desnecessário um diploma de comunicação, para se comunicar. HeHe! Procurava internet e encontrei um lugar chamado Alan house. Booooooa! Como será o nome do dono? Rss!

Não sejamos Ipókrytas.

Um estagiário de comunicação social estava em uma situação muito difícil no seu trabalho. Opa! Estágio. O chefe o chamou na sala, começou um discurso inflamado para amenizar a questão e fez uma proposta indecente: “Vamos sair hoje a noite? Pela manhã eu te deixo em casa. Se não sair comigo, te demito e não deixo você trabalhar em lugar nenhum”. O estagiário, que não era gay, nem o melhor profissional do ano, respondeu aos gritos (HeHe!): “Você é louco? Primeiro que eu já tenho namorado. Depois que nós temos o direito de falar, porque vivemos numa burocracia e você não pode me subordinar, porque é crime! Kkkkkkkkkk! É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Quero ser policial

Pegando nas coisas dos policiais

Essa não poderia ficar de fora. Quem viu as fotos das turistas brincando com armas e algemas de dois policiais militares do Rio de Janeiro deu risadas. A verdade é que vem se tornando difícil ficar surpreso e assustado com as marmotas que acontecem no Brasil. Três galegonas resolveram brincar com os policiais, que estavam na rodoviária de Paraty, em uma viatura do 33º Batalhão, de Angra dos Reis. Depois de pedir informações aos agentes, policiais e turistas posaram para fotos, que mais parecia treinamento de “strippers” pra boate GLBT... kkkkkkk... Com todo respeito, claro. O mais divertido é quando uma delas está sendo algemada e o policial olha, com um sorriso de quem é O CARA, pra poupança dela (que não seja do Bradescompleto). Rss! O comandante do Batalhão, tenente-coronel Marcos Moura, ouviu os policiais na manhã de hoje, 24, e afastou os responsáveis. Se eu fosse eles, teria anotado o telefone das estrangeiras e fugido com elas. HeHe! As fotos foram divulgadas no álbum virtual de um usuário da internet, mas já foram retiradas.... Isso não é censura. É preservação da imagem da Polícia. kkkkkkkkkkkkk!

Para quem é cadastrado no site de O Globo, as fotos estão disponíveis: http://oglobo.globo.com/rio/mat/2007/01/24/287535204.asp

Autoridade é autoridade

Quem estiver pensando em escrever um documento solicitando alguma coisa ao Presidente de um Tribunal tem deve ter cuidados para formalizar o pedido devidamente... HeHe!... Começa assim, por exemplo: Excelentíssimo Senhor Doutor Desembargador Presidente do Egrégio Tribunal Regional Eleitoral do Estado do Ceará Fulano de Tal...Uff! Cansei também...ô besteira! Imagine ai, cinco títulos de tratamento de uma lapada só. Irado né?

Conforto para o trabalho: tá ceeeeeeerto!

Eu achava que tinha gastado muito no mês passado. Estava errado. Com o valor da construção novo prédio do Tribunal Superior do Trabalho, em Brasília, eu poderia pagar a conta de luz por mais de 183 mil anos. Bom. A nova sede custou R$220 milhões para os cofres públicos. Poderia ter sido um pouquinho menos né, senhor presidente Lula! É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Que merda é essa?

Proibido cocô de cachorro

Não bastasse o chiclete que você corre o risco de pisar nas andanças pelas ruas de Fortaleza, outro fato que está incomodando é pisar num negócio pegajoso, fedorento e nem um pouco saudável: o cocô de cachorro. O jornal O Povo publicou uma matéria sobre o assunto na edição de hoje, 23 de janeiro. Colocar o braço pra fora do carro e arremessar bituca de cigarro e recipientes de bebidas é comum. Nesse caso, existe legislação, embora não conheça registro de pessoas que tenham sido multadas por isso. É “cultural” do cearense, e até do brasileiro, jogar lixo (papel de bombom, de picolé, restos de comida, etc) na rua. Não existe nada que legisle sobre isso, que, no mínimo, deve ser classificado como “falta de educação”. Uma dona de casa diz, na matéria, que não apanha o cocô, mas deixa os animais de castigos, se eles deixarem merda na calçada... kkkkkkk... O maior absurdo foi um cara, chamado Pedro Alcântara (esse sobrenome me lembra alguém, que também deixou coisas sujas na rua... Rss!) que reclama a falta de lugares para jogar o cocô, por isso, deixa a merda lá mesmo...HeHe! Ele sugere uma campanha anti-cocô de cachorro na rua...booooooooa! Fiquei imaginando um slogan: “não permita seu cachorro cagar na rua”; “deixe seu melhor amigo ser amigo da cidade”; “proibido cocô de cachorro”; “educação vem de casa: não deixe fezes de cachorro na rua”... kkkkkkkk... muito bom esse tema.

Ah! Aproveitando a deixa, quero lembrar dos blocos de carnaval no Centro da cidade. A festa é boa e está acontecendo na Praça do Ferreira. Tem um bloco com o nome “Que merda é essa?”...Rss!

Link da matéria de O Povo: http://www.opovo.com.br/opovo/fortaleza/664422.html

Morre, mas eu faço a foto!

Maria Gerônimo Campos é o nome da mulher que salvou o filho, Gabriel, de um afogamento, ontem, 22, em Franca, São Paulo. Ambos não sabiam nadar. Franca passa por dificuldades de abastecimento de água. A mulher foi pegar água em um poço, onde o menino de sete anos quase se afoga. Tudo foi registrado por um fotógrafo que estava fazendo uma matéria, próximo ao local. Ops! Fotografou tudo, mas não ajudou no salvamento. O nome do filho da mãe é Tiago Brandão, do Jornal Comércio da Franca! Ver a mulher se afogando com o filho e fica lá, clicando. Quem teve de ajudar foi o motorista da reportagem, Wilson Batista Campos. É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Eu vi

Não sei Deus, mas Jesus é brasileiro

A boa desse fim de semana foi o tal Inri Cristo no João Inácio Shooooooow - o das tigresas. O cara diz ser a reencarnação de Jesus Cristo e respondeu a perguntas no programa, domingo, 21. Assim... os convidados (líderes espirituais) tentavam fazer perguntar, mas o Cristim era enjoado, e usava a tática de não deixar as pessoas fazerem as considerações, antes das perguntas. HeHe! Bom. A começar que não se sabe exatamente como era a feição de Jesus Cristo; e o cara se veste com o estereótipo mais conhecido: barbudo, cabelos longos, roupa branca e longa e coroa... sem espinho...Rss! O sotaque é meio castelhano misturado com sotaque latino, mas ele nasceu em Santa Catarina, segundo seu site. Ai, ele não se decide se prega o cristianismo primitivo ou ingressa na modernidade. O pior: ô cabinha enjoado! Rss! Responder mesmo, só a um processo de falsidade ideológica na Justiça Federal durante 15 anos. Mas parece que foi permitido o registro do nome de Inri Cristo. Todas as informações são baseadas no site do tal, que possui até um assessor de imprensa. Modernidade! Já imaginou ser assessor de impressa de Jesus Cristo?....HeHe! Voltando aos biquínis; ainda bem que as tigresas não estavam no programa, porque poderia trazer complicações na castidade.... É osso, mas é isso!

Site do Inri Cristo. Cuidado! Rss!: http://www.inricristo.org.br

Andreh Jonathas

Piadinha legal

Um estagiário de Comunicação Social sugere seguir uma filosofia de vida simples, sem burocracia e afirma ser feliz. Mas feliz mesmo é o dono de sex shop. Ele pode, a qualquer momento, mandar a galera se f....r e o cliente ainda sai todo feliz e satisfeito. Rss!

Colababoração: Silvania

Hospitais no buraco

Adoecer faz mal para Saúde

Um repórter pergunta a um jogador de futebol, que tinha acabado de ser transferido pra uma cidade do interior: O que você está achando do seu novo clube? O jogador, inteligentemente, responde: Estou gostando muito. O time me recebeu bem e, além disso, a cidade toda é bastante HOSPITALAR!... HeHe! Mas, isso serve pra lembrar a quem mora no interior, que o governo estadual deve cortar 50% das verbas do Programa Saúde Mais Perto de Você, direcionadas a hospitais filantrópicos, que representam cerca de 80% de todos os hospitais do Ceará. A medida, segundo o secretário de saúde, João Ananias, é para que seja feita uma reestruturação no Programa. Então, enquanto a reestruturação não é feita, tenham asma pela metade, gripem pela metade, se acidente pela metade, enfim, respirem pela metade. No Ceará, já são 40 hospitais fechados, em dez anos.

Buraco por buraco...

Buraco, desabamento, mortes, indenizações, metrô, explosão, linha 4 e Grua. Essas são as palavras de ordem da semana. Tudo errado! Mas, pelo menos uma coisa foi bem feita e dá segurança nisso tudo. A grua de 120 toneladas está bem fixa e segura no lugar dela. Rss! Lembrar que o nome do Consórcio é Via Amarela. A cor amarela é indicada para tonalizar lentes de óculos para dirigir. É preciso ficar atento mesmo é aos buracos que se abrem no asfalto de Fortaleza. Eles devem ter matado mais que o buraco da Linha 4. Todo cuidado é pouco pra não entrar pelo cano... ou melhor, pelo buraco. É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Idade não é problema

Agora fedeu

Tudo bem que o mundo da moda tenta sempre inovar e coisa e tal, mas esse estilista de 63 anos andou praticando a “necrovasolia”. Ele inovou de verdade! Ronaldo Esper é o nome do cara que foi preso, na manhã de ontem, tentando furtar dois vasos de mármore no cemitério do Araçá, em Sampa. Só podia mesmo ser apresentador da Rede TV, junto com a Luciana “Jumentis”... kkkkkkk... ainda mais agora, que o glamour das passarelas se contrasta com a polêmica da anorexia. O detalhe é que o cara foi roubar de fusca. Rss! Mas, fedido mesmo, é a entrada do Conjunto Acaracuzinho, em Maracanaú. Nome sugestivo, né? Rss! Uma das entradas é por um viaduto... lá tem uma empresa chamada Nordal. Ela compra ossos dos açougues e os incinera. Não existe a possibilidade de passar no local sem vomitar. Ô catinga!

Menino prodígio a 140 km/h

Após protagonizar uma fuga cinematográfica pela “highway” que liga Washington ao Texas, um garoto de nove anos pode comparecer ao tribunal... kkkkk....o menino prodígio é forte candidato a dublê do Bond, James Bond. Rss! Ele foi notificado a responder por acusações federais como fugir da polícia, roubar um veículo e dirigir sem carta de motorista. O prodigioso está detido em um abrigo juvenil de San Antonio, Texas. Pior do que isso, só em Acopiara, no sertão cetro-sul do Ceará. Antes de ontem, quinta-feira, um sargento invadiu uma casa, sem mandato ou autorização, e apreendeu um baralho... kkkkk... o detalhe é que a dona do jogo é uma senhora de 76 anos. É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Ponto sem nó

Já que a determinação, com tom de sugestão, do secretário de Segurança, Roberto Monteiro, é de que os delegados usem terno e gravata, é bom que eles comecem a procurar orientações de como dá e retirar nó; acho que não pode ser usada gravata borboleta. Rss! Poisé. Vai que um preso resolve brincar de fazer lacinho de presente no pescoço da autoridade. Todo cuidado é pouco! Ainda mais agora, que a polícia tem que resguardar a imagem dos presos, somente podendo mostrar os rostos após autorização... HeHe! Os únicos casos que o preso não precisa autorizar são quando ele comete um “crime bárbaro”... hehe... ou está foragido. O Bin Laden se enquadra, né? Rss!

Aqui um link de para orientá-los sobre gravatas e nós. Rss!: http://www.fazfacil.com.br/roupasnos.htm

Bradescompleto: função geriátrica

Os funcionários do Bradesco, principalmente remanescentes do BEC, não param de ser demitidos. A informação partiu do presidente do Sindicado dos Bancários do Estado do Ceará, Marcos Saraiva. Desde que a instituição comprou o BEC, em maio de 2006, foram colocadas para fora cerca de 170 pessoas no Ceará. Embora o banco cumpra todos os trâmites legais da demissão, deixam de trabalhar funcionários experientes e competentes, mas com dificuldade de se recolocar no mercado de trabalho por conta da idade, reclama Marcos. O perfil é geralmente das pessoas com 50 anos e 25 anos de trabaho, conclui.
É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Lendia Urbana

Além da lua, do chiclete, do vendo e do sol, as moças e rapazes que possuem cabelos longosdevem se preocupar com os ladrões de cabelos. A onda no Rio de Janeiro é roubar cabelos longos e vendê-los. Se acontecer com você, não se mexa muito. A tesoura pode pegar no seu olho. O engraçado é que cabelo não vale tanto assim, em média, R$ 200. O certo é que a lenda urbana está acontecendo e se transformando em lendia urbana.

Link para comprar e vender cabelos...Rss: http://inforum.insite.com.br/cabelos-compra-e-venda/

Falta d’água ou má distribuição?

Estão programados para 2007, 7 poços profundos para a cidade de Catarina, onda desde o natal que falta água e, há mais de um ano, os moradores não pagam a Cagece por conta da má qualidade da água. Quem paga é a prefeitura. A informação dos poços vem da Fundação Cultural Francisco Lourival Chaves, entidade sem Fins lucrativos com sede no Munícipio de Catarina. As localidades que serão beneficiadas são: Serra Verde, Alto Alegre, Melosas, Garrancho, Baixa Grande, Chapada e Olho d'agua. Hoje, a cidade amanheceu com faixas de reivindicações por água, mas logo foram retiradas.

Publicidade em alta... da UTI

Em uma das minhas andanças pelo interior cearense, vi uma fantástica representação de criatividade e marketing. Uma pequena oficina tinha um letreiro assim: “Concerta-se bicicleta e pinta”... kkkkkkkkkk... É osso, mas é isso!

Andreh Jonathas

Sério mesmo

Se tiver rachaduras na parede da sua casa, procure saber se não passa o Metrofor por baixo do seu piso. Já viu o que rolou em São Paulo, né? Essa historinha do metrô de Fortaleza começou em janeiro de 1999 e não tem previsão para terminar. Aliás, quando ele começar a funcionar, Fortaleza se iguala ao Rio e à São Paulo: agora vai ter assalto de metrô também. Rss!

Tudo sobre o Metrofor...quase tudo: http://www25.ceara.gov.br/redirecionador.asp?pagina=http://www.metrofor.ce.gov.br/

Sushi de frango?

Chega um turista morrendo de vontade comer sushi (já tem até de paçoca). Ai ele pergunta onde é o melhor lugar pra comer a iguaria japonesa. Reposta: “Casa do Frango”... Hein?

Por Spin

Pooooode?

Sala de aula. 5min pro início da prova do vestibular. Tensão. Todo mundo calado. Ai entra o fiscal e pergunta: “Todo mundo faz Direito?”...prrrrrrrrrr...pooooode um negócio desse?

Moderno

Caso falte dinheiro pra pagar o dízimo, fique frio, gelado. Seus problemas acabaram-se: a Igreja Renascer aceita débito em conta. Hehe! Mas liga antes pra saber se aceita sua bandeira, porque eu só vi Visa. Rss!

Por Spin